17.失恋后三天 (第2/2页)

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我很难忘记他，所以我不会开始另一段感情。人生有很多有意义的事，失去他，我会带着这种痛鞭打自己，我应该成长了，没有人该为我的错负责。

我应该，长大了。

2017-11-23　今天天气很好，虽然微风稍冷，但还好阳光很暖。

我想，明天应该是个好天气。

【3】

周五晚上我心里很塞，打电话给郦雨想诉说一下，她是这些年来对我和他的事了解最多的人，最适合的倾诉对象。

她听完他出轨的事很愤怒，知道我们彻底分手后还去问他，我吓了一跳，还没来得及责怪她莽撞就被她得到的回答浇凉了血液。

她问，这些年你有喜欢过碧青吗

他回，我不知道。

我突然发现那些眼底温柔可能只是我的错觉，他究竟把我当什么呢五年相处，他说他不知道喜不喜欢我。

郦雨又问他，那你把爱情当做什么

她说他当时好像有些不耐地说，你问这个完全没有意义，我当然是把爱情当做一辈子的事情。

态度之认真，一如他以往。

你把爱情当做一生，却不知道喜不喜欢我

突然有一种悲从中来，我突然发现自己可能是场笑话，自作多情了这么多年。

然后很多细节就像活了一样翻涌在我的脑海里。

我一直活在他很爱我的假象里，一直到雨撕开那层皮，我在极度疼痛下，才看清了已经腐烂的伤口——那是我为之付出五年的爱情。

人生真的非常戏剧，昨天我还在为彻底失去他而难受，今天我已经感受到另一种绝望，实际上我已经麻木了。

我和鱼韫谈的时候，他和眉旭的关系就很耐人寻味，但之后说只是朋友我也信了，我想一个木讷的人应该也不懂这些。

高中的时候我拒绝人总是用我有男朋友这个借口，但关于他具体信息我瞒得很紧。

有一天我手机开着不小心暴露了他名字，我的朋友们都很好奇他是什么样的人，结果都背着我去打听，当时我还有点小生气，觉得为他造成了困扰。

结果打听回来的消息居然是他有点来者不拒，我当时笑笑没当真，人长帅点，成绩好家境不差，绯闻多很正常。后来因为我不想麻烦他，让闺蜜们都少打听他。

高三的暑假我们去参加周周的生日会，我不小心碰到手机他微微躲避的反应，以及我看到页面上的女生的名字，我知道莽撞地问他一定会造成他的逆反情绪，所以我没有说什么，然后他解释说是他带着他们班女生打lol让她们做队长副队，方便升级。

那时候我就微微感到不舒服，他不是一个安静木讷不善表达的人吗怎么会带女孩练级

但是我想性格变开朗了是好事，而且这么些年的感情，我不该不相信他。

直到后来我们分手之后我知道了很多我曾经可以忽略的事。

比如高三毕业他的升学宴，请了很多姑娘，他早就不是，或者从来都不是一个安静内敛不善表达的人，相反他善于交际，女人缘很好。

我意识到这点的时候突然寒意顿起，如果他可以热情，却在和我聊天的时候总是发表情包了事，那我们之间，他对我，真的不是敷衍吗？这五年我到底在干什么我居然以为这个人只是沉默地爱我，然而又哪里来那么多深情木内的言情男主。

一下子的清醒，让我有种不真实的感觉，就好像我一直以为自己还活着，可是有一天有人拿着一束花到我坟前，我才发现我早就死了，我只是一直看着这个世界，自欺欺人。

当然，我是不会死的，但是我想如果说万物有生命，我的爱情已经死了。

我对自己说，放手吧，别再难过，否则太难看了。

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今天我看空间，在我没有反应过来的时候，已经点进了他空间的页面。他只发了无心风月四个字，配图是《至此流年各天涯》的歌词截图。

我没有忍住，去听了这首歌。

《至此流年各天涯》

天晴了　　又下雨了，

人来人往　　聚散的匆忙，

心怀期待的人还在等待，

攒满失望的人已离开，

谁怂了　　谁眼睛红了，

失无所失计较着什么，

分别后的难过都是依赖，

无法相拥的人要好好道别，

倘若你在四下无人的夜突然想起我，

希望你能记得曾几何时我也深爱过，

无心风月　　独钟你，

太认真了我弄丢了自己，

当初我自芸芸人海之中独独看到你，

如今我再将你好好的还回人海里，

至此流年　　各天涯，

明天的路你不要害怕，

我走了，

谁怂了　　谁眼睛红了，

失无所失计较着什么，

分别后的难过都是依赖，

无法相拥的人要好好道别，

倘若你在四下无人的夜突然想起我，

希望你能记得曾几何时我也深爱过，

无心风月　　独钟你，

太认真了我弄丢了自己，

当初我自云云人海之中独独看到你，

如今我再将你好好的还回人海里，

至此流年　　各天涯，

明天的路你不要害怕，

倘若你在四下无人的夜突然想起我，

希望你能记得曾几何时我也深爱过，

无心风月　　独钟你，

太认真了我弄丢了自己，

当初我自云云人海之中独独看到你，

如今我再将你好好的还回人海里，

至此流年　　各天涯，

明天的路你不要害怕，

我走了。

这首歌我听来很想流泪，歌词这种东西总是能完美符合一个伤心人的心情和经历。

的确，失无所失还要计较什么我从来没有拥有过，就谈不上失去，那为什么现在我还会难过这么哲学的问题，一定是我太笨了，真的想不出来。

分别后的难过是我对他的依赖，我们再也不能拥抱，却没有好好地道过别。

我不知道他会不会在四下无人的夜偶尔想起我，我只知道我是真的爱过他，真的弄丢了自己。

他走了，

没有人对我说明天不要害怕，

可是这种惊慌无助笼罩着我，我几乎不能呼吸。

一个人在你的记忆里留下的温度又岂是那么好抹去的。但是我们从今以后就像相交线过了焦点，只能越走越远，从此这个人就将从我生命中彻底消失，这种感觉就像有人要抽干我的血液，令我浑身冰凉而惊惶不安。

我不明白，一个不知道自己喜不喜欢我的人，几乎等于把我当做备胎五年，我为什么居然无法恨他，我觉得自己挺不争气的。

今天是我们分手的第三天了，不知道这本日记我还能写多久，我从来都不是一个有定性的人，我只能不定期的把自己的压抑和无奈记叙在这本日记里，以求得一点安慰。或许有一天，我已经无法再想起他了，那个时候，我也许是真的放下了，又或者有一天我已经疼痛到习惯了，那也就没有记录的必要了。但是目前为止，我还需要通过这种方式来发泄。

我也想把我想对他说的话写在这里，至少我自己的感情，我要让它真切地存在着。这份感情我或许终生难忘，我也不想忘，所以我用这种方式将它永久地保存下来。

2017-11-24　　天气阴　　今天周五　我不想出宿舍