17.失恋后三天 (第1/2页)

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失恋后三天

【1】

昨晚我和陈述彻底分手了，心里很压抑，所以我选择这种方式记叙我的痛苦，希望能得到舒缓。

我应该是爱他的，然而我和他在一起的时候并不这么认为。

我常常会感到疲惫和厌倦，即使他什么也没有做。

噢，或许就是因为他什么都不愿意做。

我一直以为那种疲惫，厌倦，想要离开的心情是不爱了，可是后来我发现并不是这样，分手后莫名其妙悲凉感和刺痛感让我豁然明白，我原来是爱他的，原来那种暴烈而阴暗的情绪居然叫□□。

我爱他，但是因为得不到回应而挣扎，说起来他真的没有回应吗

有的，我很了解他，从眼神动作中我都能感受到他很认真，他很爱我。

而我又为什么疲惫呢？

可能是因为他的表达方式并不是我想要的。

我只是太自私了，自己已经得到最好的，却一心想要自己原来要的。可是他只有最好的自己，我不能逼他伪装，所以我痛苦，我挣扎，我冷落他，最后得到这种结果其实是我咎由自取。

我认识陈述七年了。

第一次见面的时候，他在三楼，我在二楼，陌生人的几次眼神对接却有一种怪怪的感觉，他看我一眼我都会脸红，而他偏偏每次一眼的时间还有点久，那时候不知道对方是谁，我只知道三楼三班有一个冷冷的，不太会表达的男孩子，长得很帅；而他大概也只知道一班有一个转校生，头发很短，人看起来有点傻。

如果一定要从这时候讲起，那我真的是早恋了。

可是那时候懵懂无知，谁也不知道那是喜欢。

那个让我脸红的男孩子，他也只是在我的生命中偶尔出现。

如果我知道我后来会爱上他，那么无论朱迎风怎么样，我也不会答应跟别人在一起的。因为如果可能的话，我想把我的初恋留给他，这也是我后来一直耿耿于怀而后悔的一件事。

但是这也并不能怪朱迎风，感情这种事谁也不能算的清，他对我很好，大我四岁，处处照顾，其实他只是个需要哄得大男孩，可是在我身边得不到我的回应，他就会反过来哄我，我们之间说起来我是要感谢他的，谢谢他在我不懂事的时候的那些照顾，不然我或许不是今天的自己。

初二的时候我和陈述分班在一起，这是一种奇妙的缘分，当你年少无知时候只用几眼就让你深深记住的人再出现在你面前，我想你的心情一定会像我当时一样欣喜。

欣喜到什么程度呢

大概就是那种抑制不住想和他说话的心情。

我和他座位其实很远。

那时候班上人还没长开，我在女生里算高的，就坐在第四排，他估计是爱学习，个子高也坐在第一排，上课的时候总是把背挺得很直，可是一下课又会立即趴下来，仿佛刚刚那种挺拔是一种错觉。

他喜欢趴着看一些东西，我那时候刚开始也只是在他后面看着，觉得这个人真的有意思。

我跟他的交集是在所难免的。

我是初二三班的语文课代表，他是数学课代表。我们班主任是语文老师，有特别喜欢他，所以总让他和我做点事。

熟悉起来以后，我就压抑不住对喜欢的人话唠这个属性了。

他每次总是静静地听，有时候也会突然笑一笑，我常常讲的很开心，并不会注意到他的表情，偶然看到，就会更开心地讲下去。

之后谈心的时候总有人告诉我，早知道他对你不一般，你和他说话，他总是笑。

嗯，他是个面瘫，表情匮乏，不会表达，甚至于可能内心的感情也并不多，他们说他会在我说话的时候笑，但当时的我却并没有多看看他。

那还是最单纯的我们，即使似乎感情已经很好了，但是那时候我一直以为自己是一厢情愿。

我记得以前初一听说过他喜欢他们班一个姑娘，而且我提的时候，他也只会对我笑一笑，所以我潜意识里认为他和我是不可能的。

当付出经常得不到回应，或许是他回应了然而并不是我能get到的那种，我也会倦怠，然后我选择了另一种形式的堕落。

初三分班，我们不在一班。那时候我们班有一个转校生长得不错，所以初三的时候我跟转过来的鱼韫在一起了。

鱼韫知道我们的事，或许说我有一部分是为了撇清他，不想在跟他暧昧不清，才和鱼韫在一起的。

可是那之后他却和我说，你谈吧，我等你回来。

后来我才知道，所谓他喜欢一个姑娘，只是他工作认真弄哭了一个姑娘，传了一封道歉信而被传成了情书。

那时候我的内心有多复杂我自己都记不清了，就好像我一直坐在石礁上等他来接，等了很久很久他都没有来，那时候我已经不在乎是谁救我了，我只想活下去，而且内心也对他迟迟不来的冷漠态度有怨恨，这时候另一个人开着船救了我，我上了岸，不久之后他却穿着湿淋淋的衣服过来找我，说，我去的时候已经没有人了。

那一刻我突然明白了，不是他不愿意来，只是他来的慢，来的晚了。

我那么了解他，他不会言语表达，比别人慢一拍，这些我都知道，别人能开船而他只会游泳，他当然比别人慢，我为什么不能再等他一下呢？我明明知道的，我为什么没有等呢？

但是时间不会重来，我有责任，我已经答应鱼韫了，虽然说这种话真的又渣又婊，但是没办法，我狠不下心伤害鱼韫。

但是爱情终究是不能将就的。

和鱼韫在一起后我们本身不合，加上我心里一直有些情绪，初三一毕业我立刻就分了手。说起来对于这一段，我内心认为我是对不起鱼韫的，但是感情不能勉强。

高中我因为两分之差考了临城一中，而他在临城中学。

然后高一的时候，我们偶尔聊天。

我对网络聊天这块一直比较冷漠，加上我对他本就心怀愧疚，我是不想和他在一起的。所以我常常不回消息。

后来郦雨、眉旭她们问我你知道吗，高一的时候他经常问你消息，平时过得怎么样，考试考得怎么样，我们都要烦死了。

那时候我真的觉得太没意思了，我在惩罚谁呢我对他心怀愧疚不去弥补反而让他更累，我自己也不会好过，我在做什么呢？所以我和他说，我们在一起吧，其实我们一直在一起不是吗？现在我把名分给你了。

那时候他好像很开心，我也很高兴，还好，我们没有错过。

我真的是性格有问题，我有压力的时候会对自己亲近的人冷暴力，他得不到我回应，应该是很担心很不好过的，但是我没有管过，我太自私了，我只顾着自己的情绪。

他哪里都好，虽然不爱说话，但是只要在一起，站着就会握着我的手，坐着就会把我的腿放在他腿上按摩。

他一直不爱说话，但是我知道他在听，他很重视我。

他已经很努力地爱我了，可是我还是冷落了他，这一切都怪我，我咎由自取。所以后来大学里我诈他说他是不是有外遇的时候，他告诉我曾经有过，我愤怒无奈之中竟然毫不意外。

当怒火平息之后我反而感谢那个在我冷落他，让他难过的时候给他安慰的姑娘，我该谢她，但又忍不住嫉妒她。

好吧，我承认我性格里圣母属性偏多。我的心软时刻在骨子里的，可我又很自私，这一拉一拖的，就让我处理感情的方式变得很婊。

那时候他跟我说，那都是过去的事了，本来可以不告诉我，但他不想骗我。

我知道这种坦诚是为了我们感情不要有隐患，他很了解我，他知道以我的性格，在愤怒之后一定会选择原谅。

但是他却算错了两样东西。

他情商一直不高，第一次算计就失败了，如果可以的话我真的想安慰他一下，不怪他，我们之间变成这样一点也不怪他。

我的高考失利其实是我们感情破裂的必然因素，早在知道分数的时候我就该提分手，但是我没有做到理智，毕竟我是爱他的。

他妈妈一直不喜欢我。的确，我从小成绩没他好，家境也没他好，而且我还是在他中考高考这两个关键时刻出现的人，喜欢才奇怪。

还有一个因素大概就是他高估了我的宽容吧。

事实上他出轨我并不意外，但当我问他为什么不说清楚的时候他说因为你经常不在线，那个时候我生出一种难以想象的恐慌与愤怒，因为我发现他居然真的曾经为了一个人想要和我分手，那他一定对她也有了感情。我是个很大度也很小气的人，我可以接受身体出轨，但是无法原谅精神出轨。我想到他爱过别人，就觉得像蝎子爬过脊背一样难受而惊慌。

所以我们的分手其实是必然的。

当然后来大学里我遇见陆续，那时候我和他已经不说话一个月了，我已经默认为分手了。

后来我跟陆续在一起，却发现他似乎并不认为这一个月是分手，他只是给我时间消化那件事。

可是我和他还是要分的，一方面是因为陆续，一方面是因为我们之间已经有了太多不可跨越。

当我逼着他说分手的时候，他一直发表情不正面回，我想我的语言诱导是很厉害的，他也许也知道他一旦说了文字，我们俩就会分手，所以他一直不说，但是我觉得我真的是挺心狠的，他不说我就替他说，他不做决定，我就替他做决定。

我把我小心翼翼哄了五年的人逼到无话可说，最后竟然是我亲手推开了这个我用尽青春去爱的人。

我很了解他，他一直由我教着去爱我，他学的很好，有一天我松手了，他猝不及防的跌倒，手足无措的期盼我去扶他，但是我却伤心于他还没有学会。

我一直不让他独立，却责怪他学的慢。

是我不好，是我贪心，是我心太狠，我一手葬送了自己的青春，放弃了苟延残喘的可能，或许熬过这四年异地我们真的会有未来，可是我不想试了，我不想他再为我浪费四年，也害怕高中的事重演，我畏首畏尾，不配再继续陪他走下去了。

眼泪掉下来的时候我明白，完了，一切都完了，我们再也不会有可能，再也不会有交集，以后他的生命里会出现一个比我温柔比我包容的姑娘，想到这里我突然觉得无助起来，我是爱他的，真的，真的好爱他，但是我们不能再在一起了。，一切都已经结束了。

对，一切都已经结束了。

我爱他的，真的。

可是在困倦里说爱，不如放他去飞。

总有一天，他会遇到一个能够让他主动的女孩，我祝愿他，替我幸福。

2017-11-22　　天气晴　　但是很冷

【2】

今天是分手的第二天了，我觉得很压抑，和他分手之后我感觉自己的情绪又开始起伏，尤其是突如其来的冷漠让我感觉有一点自暴自弃，我觉得我不能和陆续再处下去了，这样不公平，而且我已经习惯了五年哄他，现在陆续再来和我说情话我会感到违和。

我心里的抵触情绪越来越深，也感到一种无力，我其实不适合谈恋爱，我的朋友都很喜欢我，因为我会照顾人的情绪，但是面对我的男朋友，我的忍耐度似乎出奇的低，莫名其妙的冷漠总是会毁掉很多东西。

当时我的冷漠让他出轨，如今我的抵触也在伤害另一个人。我一般拒绝人都很坚决，但是陆续是一个意外，我意外地拖沓了，意外地困住了自己。说到底都是我的错，我咎由自取，害人害己。

我现在很烦恼，我在LOFTER里看过一句话，放弃他，如孔雀东南飞，五里一徘徊。套用网上一句话，这些年风雪是他，平淡是他，清贫是他，荣华是他，心底温柔是他，目光所致，也是他。全部都是他，又怎么可能放下。我以前浑浑噩噩，不懂爱情，人总是要失去才会成长，当你的思念会痛，那是真的爱了。

我看过一本书，是一本讲同□□情的书，但我认为同样适用于我。书上男主说，我这半生最大的痛苦来源于他，可最真切的幸福也来自于他，幸好痛不抵爱，痛，是为了更清醒地分辨爱。我痛了，才知道我爱他，可是我没有书中主人公的勇气，我只能守着自己痛苦。我觉得像我这样拎不清的人活该受苦，我不配去爱一个人，至少现在是不配的。我不知道多年以后我和他会是怎样的光景，但我知道，他是我青春时期所有的爱。

他是爱，爱永远在。

我会和陆续说清楚，感情的事，谁不比谁累我从来不是不认真的人，我不愿意让他因为我的过错而受伤，而我这样的人，可能就应该孤独终老了吧。