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那天晚上我梦到绫野了，我陪她喝酒，她哭得一塌糊涂，我抱着她，抚着她的后颈。她的身体又软又暖，让人舍不得放手。
早上起来的时候，我发现我有点不太对劲。虽然是第一次碰到这种事，但是我也知道得第一时间把被单进行清洗了。
洗漱时，看着镜子暗淡毫无生气的眼眸，我对「我还是自己」这个事实，竟莫名松了一口气。
绫野只是我在D班的第二道保险栓而已。
没有多了。
“……”
我下决心把昨天让我心情不稳的录音删除了，不应该在睡觉的时候放的。
☆、第36章
我拒绝
啊……
其实我选择去见绫小路那天晚上回来之后，我就后悔了。举个例子形容我心情的糟糕程度，相当于我参加比赛时，我放箭的一瞬间我突然意识到我过快放箭了，几乎不用看结果，我自己也知道这一局不好。虽然我现在仍然不是一个心态稳到任何事发生在自己面前都可以镇定，但起码我会压到最后自己跟自己生闷气。
我知道绫小路发现了一些线索，但这离结束还远着，这段日子，我需要谨慎自己的做法。我主要不清楚绫小路对我的想法是什么。要知道比赛的话，我们只需要面对冷冰冰的计分器，机器会跟我讲我到了哪里，如果我要做到哪种程度，必须要在哪里奋起直追。考试的话，面对的只是出题人的恶意，他们会测试考生的知识理解和考试技巧，他们也会想看到学生犯难。但是他们是老师，不会真正地完全想要击垮学生。
我对绫小路的做法产生了疑惑，因为他明明有很多方式证明我用手机在监控他，但他不需要直接这样对上我。他可以选择在学校，其他地点，其他合作对象，完全不需要直接找上茶柱老师。他现在的做法几乎只差跟我当面对峙了。
我以为这已经结束了，结果我看到他开始设计班上轻井泽惠的时候，我觉得他在跟我说，还是直接出来和他见面吧。我的直观感觉就是——非常生气。我那天几乎是没有打扮就直接出门了，散着头发，戴着眼镜，守在霸凌地点上观察绫小路要做什么。
女生的声音刺激着我的大脑皮层，我感到眩晕，身体会因为惊悸而颤抖，仿佛我到了两年前我所在的国家队欺凌我的好友桔梗的现场，看到平时柔软可爱的小队友们也露出了狰狞的一面。人是可怕的社会群体，单个人没有的勇气会在集体的力量下成为具有暴徒性质的疯狂。因为你看到了别人也做了，没有受到处罚，你觉得做这件事是安全的，或者你不做的话，会遭到别人的攻击，所以你会做。这不是获得了勇气，而是你想要报复的快意，而是保护你自己这种意识战胜了害怕。
在C班女生要教训轻井泽过度之前，我必须站出来，但是我的脚发软，我连声音都冒不出来。害怕就像是海水一样把我淹没，我呼吸不上来，这个时候，绫小路阻止她们的声音冒了起来，就像有人在海边伸了一只手给我，我松了一口气。
我其实是一个很矛盾的人。
自从初二经历过背叛之后，姐姐和早坂都说我变了很多，能够冷静地审时度势，做出自己的判断，可是有时候体现出来的并不是冷静，而是过度的冷酷，毫无人情味，甚至对自己也是冰冷的。用高圆寺的话来说，我的成长只是拔苗助长，迟早有一天会自我崩溃，就像没有打好地基的高楼大厦。
我那天和绫小路分开之后，我去找了高圆寺六助。
我和他的关系很奇妙，我认为他是我的朋友，我的对手，我的老师，但是他并不想当我的老师，不认为我是一个对手，甚至他不需要朋友。可所有同辈里面，除了他换了不知道多少届的女友，我算是走得最近的。如果不出任何意外的话，我现在仍是他家族里订下来的未婚妻角色顺位前三。但初二没发生那件事的话，我现在应该已经在学着怎么成为他的贤内助。我对我未来没有任何期待，从小我就知道我是家族的一部分，我不介意为家族付出自己，就像是轮到自己演讲，哪怕自己会紧张，会害怕，会产生各种负面情绪，我都还是会上台演讲。
高圆寺六助刚结束了上午的精油按摩，全身肌肤在暖色灯下闪着金色的光泽，我原本打算跟他求助的心情瞬间下降到了历史最低。唯一让我感谢初二那件事发生的，就是高圆寺集团不认为我是一个合格优秀的未婚妻，连这些脏水都无法自己处理。我虽然做好任何准备，但是我打从心底不想和高圆寺六助待一辈子。哪怕高圆寺六助其实算是我最好的结婚对象，从小一起长大，门当户对，他不会管我做任何事情，我说的话偶尔会比他父母更有用。不管怎么看，他都像是合格的结婚对象。本来就是，我们不需要真爱，只需要合适即可，但我还是无法想象我会和他携手走完下一辈子的场景。举个例子，我不喜欢味道刺激的香菜，我知道料理加入它的话会有提升，但是逼着我吃，我还是会一口吐出来。
高圆寺六助看
