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因为共情能力差，当一个活泼的人对我而言太辛苦，而做一个内向沉默的人又不利于我得到想要的人，所以我选择伪装成一个温柔和善的好人。
我的伪装非常高明，我会具体到细节，比如什么时候露出温善的笑容，说什么好听的话，并表现出喜欢花鸟虫鱼这种美好事物的模样。
甚至我还学会了像我妹妹一样红着脸露出羞赧的表情。
很多年之后，这种伪装刻入了我的骨髓，我甚至自己也不知道自己是不是真的已经成为了一个正常人，但我确实会喜，会怒，会悲，会怨，被七情六欲缠身难以自拔。
所以我有一段时间总是不清楚我到底是不是戴着面具活着。
但是我后来明白了，每个人都有自己的表象，所以表象是不是真实的并不重要，重要的是……我的爱恨都是真实的。
当时我专注于改变自己，直到有一天我发现魏自臻总是会偷偷看我。
他明明跟明仪在玩，视线却总是飘向我。
而那年的除夕夜，他也终于再次主动走向了我。
“明承……我们一起玩吧，我带你一起剪窗花好吗？”
那天晚上他陪了我很久，带我剪了各种窗花，陪我一起看电视，去零食间偷东西给我吃。
他还对我说对不起。
我当时认为是我的伪装产生了效果，并不能理解他的对不起。
直到后来很多年以后我才知道，他其实从未发现我是一个不正常的人，他一直因为害怕我而抛下我的事而感到愧疚。
所以其实在我偷偷观察他的时候，他也在偷偷看着我，他总是会走向我的。
但我的改变并非没有用，我留住了他。
因为他的主动和我的伪装，这之后哪怕父母阻拦，我仍然成为了他最好的朋友。
我的伪装也开始随着年龄的增长而得心应手，中学的时候我已经分不清是不是伪装，我像正常人一样拥有正常人的情绪。
虽然更像是从第三者的角度观察着自己。
魏自臻像有神奇的魔力，他让我以一个怪物的身份披上了皮囊，空荡荡的胸腔因此长出血肉，让我变成一个真正的人。
高中的时候，某天夜里身体的异样和关于他的靡丽梦境将我惊醒。
因为我不像正常人一样先有情感，再有理智，而是先有理智，再有情感，所以我对于情感的分析向来清晰而冷静。
我在床上思考了几个小时，我知道我喜欢上了他。
人啊真神奇，喜欢这种感觉真是美妙，只要想到他，我的灵魂就轻飘飘的，浑身骨肉酥麻。
白天的时候，我的视线总是忍不住投向他。
我很愉悦，因为每次我看向他时他也会看向我，我们常常视线相触。
但是我并不满足，或许母亲说的对，我就是撒旦的儿子，恶才是我的本性。
他的身边总是围绕着很多人，这让我难以抑制地愤怒。
我对自己的认识很清楚，所以当有人用和我相同的目光去看他时，我会迅速明白这个人的心思。
比如他的同桌，区区演员的儿子，在我的车窗摇下去的时候，他就已经向我示弱。
还有那些所谓的朋友，他们或者害怕我，或者仇视我，害怕我的人我会给予奖赏，也就是利诱，对于仇视我的人我会进行威逼。
我将他们全部都赶走。
贵族学校的学生大多出身不凡，他们当然不是傻子，逐渐的，学校里的人也明白了我的意思。
他们怕我，所以只能远离他。
他最终只有自己一个人了。
当时他认为是自己的原因，变得有些自我怀疑，也不愿意去和别人玩了。
当时的我还未完全褪去怪物的本性，我难以共情他。
我并不明白友情是什么东西，也不知道人失去朋友是一件很痛苦的事，我以为他失落的情绪就和看电视时是一样的，过一会就消失了，所以根本就没有放在心上。
我抱住他安慰他，轻嗅他的发丝，感受怀中的身体。
因为独占欲被极大的满足，我被这种刺激爽到脖子都在发抖。
二十八岁的时候我对此感到无比后悔，准确来说，我对自己做过的很多事都感到悔恨，但是后悔也已经晚了。
……我没有时间做什么了。
而真正可以做些什么的十八岁我却只觉得不够，仿佛一个饱饮鲜血的刽子手，我已经在这场争夺中杀红了眼。
我的目光投向了我的家人，虽然他们没有对外说，甚至连明仪和阿臻本人都不知道，但是我知道。
我知道他们打算让明仪和阿臻联姻。
我独自找我父亲谈过，我要求他把联姻的对象换成我。
我觉得这根本就没有什么，明仪可以我为什么不可以？同性婚姻早就已经合法。
但是他反应很激烈，他将一对骨瓷花瓶砸在墙上，掐着我的脖子让我不要妄想。
他不喜欢我，但我还是不明白他为什么这么反对，因为他也不见得多么喜欢明仪。
这强烈地激怒了我，我变得不择手段，并将刀枪对准了家人。
