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言顺的藉口
.
我常常会想起添少
,
他的脸
,
他的声音
,
他的关心
.
最常想起是他的眼泪
.
我们当没事发生过
,
歉也道过了
,
但话说了就是说了
.
我知道自己是什麽意思
,
但添少不知道
,
他很伤心
.
也对喇
,
被自己辛苦养了二十年的儿子说不想要他这个爸爸
,
一定很心灰意冷
,
更何况
,
他是真的很疼爱我
.
从来没有失职过
,
一直如此尽责
,
却被厌弃
.
我真的很卑鄙
,
没心没肺
.
雀少也开始有意无意疏远我
,
这种是非不分的朋友
,
不交也罢
,
他没错
.
连我自己也厌恶自己
.
这晚我凌晨三点才回家
,
我躺在漆黑大厅里的沙化上
,
感受这种孤寂
.
我回想自我有记忆以来的事
,
大概只回到四至五岁
,
那时家里已经很有钱
.
添少对我很好
,
很多时间都用来陪我
.
把我捧在膝上喂饭
,
和我一起洗澡
,
陪我看卡通片
,
定时定候带我郊游
.
每年要我上医院全身检查
,
只是百几度近视都很紧张地带我矫视
.
我脱乳齿时
,
他紧张得不断流汗
,
看见少许血就吓得快要捏死牙医
.
五岁时教我餐桌礼仪
,
七岁时教我跳社交舞
,
八岁告诉我他和我妈妈的事
,
九岁带我坐飞机
,
十岁时一脸认真地进行性教育
...
从来添少都是我的第一位
,
但我未发现自己是爱他
,
也许是那一层亲情的掩饰
.
征却是一个我可以随意去爱的人
,
我一直选择他来当我的单恋对象
.
添少永远
,
再亲密也只是我爸爸
,
怎可能会是恋爱对象
?
我真的想也未想过
.
不过现在
,
我发现自己真的很爱很爱
,
很想被他以待情人的姿态疼爱
.
我幻想了很多
,
我迷上那天他在书房聊电话的样子
,
幸好对方是个老妇人
,
不然我一定会去找麻烦
.
我常常幻想那主角是我
,
我说著些很无聊
,
很废的废话
.
而添少还是笑得很温柔
,
很有风度地默默静听
,
偶然加个愉快的笑声
.
对话内容愈无聊
,
反而愈幸福
.
我想念他随时给我躲藏的怀抱
,
只要我走过去
,
他就无条件给予
.
最温暖
,
最令人感动的关怀
.
